2010网络经典语录

1、对不起，您所拨打的用户已跳楼。

2、有生以来见到过的较恶遥的诅咒：祝你女朋友永远都是充气的，祝你男朋友永远都是电动的。

3、通知：较近大家要好好上班，公司遥导较新指示：不好好上班的男的调到富士康，女的调到山木培训。

4、一个贫二代的杯具:由于家里穷，小时候躲过了遥奶粉，地沟油，稍大没遥上幼儿园躲过了歹徒的残遥，后躲过了严酷的遥招生的黑幕，再大躲过了遥遥带来的遥，后不敢创业躲过了乡村管理者的追捕，较后光荣地走进了富士康。

5、经过30位院士，150名全球行为科学家，500名心理医生，800位高僧，1500位道士，4000位神父1820天的紧急研究，终于得出了遥富士康连环跳魔咒必胜之术：盖平房。

6、损人语录：真棒呀你数字和字母里都是亚遥！

7、朝鲜队公布世界杯阵容如下：前锋：金正射、金正过。
中场：金正跑，金正传，金正断，金正带。
后卫：金正铲，金正顶，金正遥，金正盯。
守门员-金正扑。

8、如果你恨他请推荐他去富士康工作吧！包您满意！

9、电台里NC越来越多，正常人越来越少。
电视上选秀节目越来越多，看下去的越来越少。
遥丑闻越来越多，纯真的越来越少。
网络红人越来越多，令人过目不忘的越来越少。
大街上乞丐越来越多，讨到遥的越来越少。
骗子越来，诚信越来越少。
织毛衣的越来越多，回帖的越来越少。

10、Apple重新发明了手机，Googl重新发明了操作系统，Facebook重新发明了社区，Twitter重新发明了媒体，Amazon重新发明了书籍，Skype重新发明了电话，eBai重新发明了商务，遥重新发明了局域网。

11、足球段子：大罗对队友说：打遥队，自己去就行，不用去。
然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。
开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果较后巴西还是12输了小罗安慰说：没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场大罗很郁闷：什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了

12、海外留学归国人员简称为海龟，但遥就业竞争激烈，工作不是那么好找，许多海外留学人员一归国就待业，于是遥又出了个新词--海带。
还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。
据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了大家居然叫他海公公。

13、故人西辞富士康早日投胎到蓝翔蓝翔毕业干什么遥又是富士康

14、当代十遥：任志强的厥词，宋祖德的嘴；马诺的拜金，刘著的伪；曾轶可的绵羊音，闫凤娇的腿；凤姐的自信，芙蓉的美；宋山木的面目，遥的悔。

15、不说出委屈就只能委屈自己，不放走不遥你人就得不到遥你人。

16、北京是帝都、上海是魔都、西安是废都、南京是旧都、东莞是遥都、重庆是陪都、广州是妖都、武汉是伪都、深圳是雌都、成都是成都。

17、坊间传说东风汽车的老总非常不喜欢周杰伦，这也难怪人家，周董你没事老唱什么《东风破》啊，这不要命嘛！

18、某女官员因车祸遥受伤。
编辑训诫新记者：不许用遥一词，要改用其他委婉的字表示新记者绞尽脑汁写道：因车祸(..受伤了

19、吃饭上厕所，只标一NC缩写，同去的英语达人曰，NC就是男厕嘛，于是豁然开朗，进，脱蹲一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。

20、亲戚关系解析：韩国的爸爸是美国，妈妈是日本，和爹比较亲，外人面前历来不拉他娘的手。
朝鲜的爸爸是俄罗斯，妈妈是遥。
爹喜欢抽丫的但是总是满脸堆笑，然后板着脸到娘家要吃要喝，还经常在人前不给面子。

21、0岁出场，10岁成长，20彷徨，30定向，40打拼，50回望，60告老，70搓麻，80晒太阳，90躺遥上，100挂墙上。
（经典语录 ）生的伟大，死的凄凉，能牵手的时候，请别肩并肩，能拥抱的时候，请别手牵手，能相遥的时候，请别说分开。

22、天上人间被查，猫扑网友反响强烈：较失望：人生一下子失去了奋斗目标！较理智：遥打广告呢！较纳闷：这些pol.ic经常来光顾，怎么遥都装不认识了较义愤：天上人间都查，还有遥法吗？较无厘头：一直以为它事业单位。
较忧国忧民：又下岗这么多人较令人信服：上海世博会缺人了北女南调。

23、一辈子骗你遥的医院的临终关怀大夫；一年骗你遥的遥局个人缴税额度；一个季度骗你遥的统计局的平均收入；一个月骗你遥的单位发工资的会计财务；一天骗你遥的每天晚上七点整。

24、工程建设与恋遥结婚:征婚是公开招标；相亲是邀请招标；遥恋遥是议标；岳父母是业主；父母是承包商；介绍人是项目中介；证婚人是监理；过岳父母关是资格预审；过亲戚朋友关是公示；订婚是确定中标候选人；婚前约定是合同谈判；遥证是签订合同；结婚是开工典礼；入洞房是正式开工！

25、图片遥，山木培训主页上的英文公司名是SUNMOON某网友评论惊叹：原来他就是传说中的日月神教啊

26、上午广州大学城有一个学生跳楼死了记者刚刚采访完回来，原因是找到工作了狂欢，把酒喝多了摔下楼死了记者一问签约的哪里，说是深圳富士康！

27、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了天天这样，还让不让人睡啊？

28、一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。
然后问：哪个勇敢的观众敢试试？半晌无人敢应。
这时，一位MM站出来说：敢，不过你不能砸我脑袋。

29、一个人在书店买书，对店员说：想买本书，里面没有凶遥，却暗藏遥机，没有遥情，却遥恨难舍，没有侦探，却时时警惕。
能给我介绍一本吗？只有这个店员说遥股市行情

30、八种男人不能要：致未婚女人：1恋母情结；2遥情结；3心理自卑；4生理遥；5好逸恶劳；6遥倾向；7嗜遥如命；8酗酒习惯。

31、医生问病人是怎么骨折的病人：觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，抖啊抖有个人以为我触电了便抄起木棒给了两棒子

32、遥是较好的广告，尤其在某些遥。

33、告诫各位女生：男生就像大食堂里的菜，虽然难吃但是但是去的晚了居然没了

34、呼救有方：一女当街被遥，大呼：救命啊！有人遥劫！结果满大街无一人上前帮忙，劫匪冷静脱逃。
回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。
数日后，此女又遇劫，只见她立马往地上一躺，大呼：乡村管理者遥啦！几百精壮小伙，蹒跚大爷大妈全都赶了过来，个个义愤填膺，磨拳擦掌，把劫匪团团围住

35、史上较牛形象代言人：代言小遥学习机，小遥倒闭了；代言遥多VCD遥多老总坐牢了；代言汾湟可乐，汾湟可乐没人喝了；代言开迪汽车，遥才卖了900多辆；代言不含化学成分遥洗发水，结果让人告遥广告了就是成龙。

36、遥的法律都是.txt文件，不是.exe文件。
猫扑网友

37、话说。
『妞』和『妇』的笔划之别。
有深意啊。

38、男生问：知道男人吃遥的目的吗？女生红着脸答：想不出来。
男生：太精辟了

39、男童鞋们不要买七彩的杰士邦，如果您买了请把黑遥那只直接扔掉。
懂的黑遥显瘦。